只要在往前走

”......我曾经一直梦想自己可以成为一个内心自由的家伙。那时我总是在办公室里不停的画脚本，或者在会议室的烟雾里激烈的咳嗽，这种梦想一直折磨着我，所以我总是在不合时宜的时候非常伤感；例如掖着一摞钱走向银行的路上，或者是在某些广告颁奖典礼上。我总是隐约的感觉非常的恐慌，似乎这些东西都是用我的自由换来的，它们正在明码标价地换取我的内心中的某些东西。这种让我恐惧的感觉对那时的我来说，似乎也有一些不可理喻，我并无法明确的知道我为什么会那么恐惧，我失去的那些东西又有什么独特的价值。可是我依然惶惶不可终日。

于是，我开始失眠了，从28岁那年的一个夏夜开始，在一个3面有窗的老洋房的房间里我失去了良好的睡眠。一个接着一个的夜晚我无法入睡，3个巨大的窗子外，夜风把树叶摇得低沉作响。我突然感觉到了衰老，听懂了时间在缓缓攫取我的生命而发出的令我胆寒的声音。

在失眠到第5个夜晚的时候，我做了一个决定，我要去向自己以前的人生索回那些我变卖的珍宝。我开始第一次为自己创作，只为自己而创作。

有一种疯魔的力量让我下笔如神，大约化了15个夜晚，我完成了一部电影剧本。

当我很小心地将它给我的爱人和朋友看的时候，我原来以为他们都会感动的，因为那是我第一部严格意义上的自己的作品。可是无人喝彩，所有人都无法理解这个奇怪的故事来自我这样一个家伙的内心，也可以说这个故事没有打动任何人。

那个夜晚我哭了，放声大哭。无法接受这个事实，我失去了最后的通行证；那通向我一直以为存在的我内心的神秘花园的通行证，我无法相信我会失去它，那是一直以来我最无法言说的美丽秘密，那是唯一的我相信中还存在的我的尊严。

这是我第一次真正发现了我的迷途。

5年以后的今天，又是一个安静的夜晚，不同的是我已经走在另外一条路上。这条路虽然也有一些泥泞难行，可是一次又一次的启程，至少每次我都明确自己的方向，只要是出发，就是在往前走！还有什么比这更美好的事情。

这5年里我失去了好多，可是我找到了5年前丢失的东西。

生命多美好，因为它给了我们迷途知返的机会，如果我们足够坚韧；坚韧地相信自己的最初的相信；坚韧地爱护自己的灵魂，无论如何都不舍弃自己。所有你失去的东西都会变成另外一种力量，再次加护于你，成为你人生里最丰饶的负重，一路走得坦坦荡荡。

最后，我不得不说我越来越相信宿命。因为那个夏天的不眠之夜我完成的失败剧本，除了给了我那个迷途的启示之外，似乎还有一些东西暗渡陈仓地成为了我的生命里的一部分。

我写下这个剧本的时候，我还从来没有拥有过自己的照相机；和那个剧本的男主角一样只是个对自己平庸的生活充满了痛恨的家伙，而今天，我也和那个剧本的男主角一样最终成为了一个非常优秀的摄影师。

生活取走了一个失败的剧本，还却给了这个世界一个摄影者。这一切多么美妙。"

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看到Malonne的这篇东东的时候，就觉得一定要“剽窃”过来，放在自己的collection里。因为这段时间，类似Malonne28岁那年的感觉，正日渐强烈起来。（以前有算命的说我晚熟，真是如此啊...苦笑ing）人过了30, 生命的压迫感就愈发强烈，“突然感觉到了衰老，听懂了时间在缓缓攫取我的生命而发出的令我胆寒的声音。” 对死亡的恐惧，如果能够化为出发的动力，“就是在往前走！还有什么比这更美好的事情。”